Párkapcsolati válság és külföldre költözés (5)
Tudom, tudom, hol van a külföldre költözés. Becsszó, tényleg mindjárt megérkezik, csak marha messziről jött 😊
Írta: andi – Minden Ami Külföld
Párkapcsolati válságot okozhat külső hatás is. Ezt kezdtük boncolgatni az előző részben.
JÓ TUDNI > A cikksorozat kifejezett célja az elgondolkodtatás. Kendőzetlenül tolom. Nincs nálam a bölcsek köve, de szokásomhoz hűen nem kertelek. Bocs, ha itt-ott arcba csap. Vedd ki ami hasznos és dobd ki ami nem!
A szülők – mint válság indukálási faktor
Egy párkapcsolatba a másik nagyobb külső „beleszólási” faktort a szülők jelent(het)ik.
Minél nagyobb az elköteleződés mértéke – akarom mondani minél közelebb ülsz a libikóka tengelyéhez – annál valószínűbb, hogy a szülők értesítést kapnak a kapcsolat létéről és idővel a másik fél személyéről is. Aztán jön a bemutatás… És hát ugyebár szülő(k)től és pártól is függ ennek lefolyása. Mert itt aztán tényleg minden forgatókönyv elképzelhető.
A tetszik a szülőknek / elfogadják (legyünk megengedőek és tegyük egy kalapba e kettőt) a legeslegoptimistább forgatókönyv. A másik (szalonképes) véglet ugyebár a „nem elég jó hozzád”, ennek nyílt vagy nem annyira nyílt kinyilvánításával. A „fiam/lányom nálad sokkal jobbat érdemelne” legalább nyílt és egyenes beszéd. Ennél tekinthető eggyel rosszabbnak mikor a szülők a saját gyerekükön keresztül kezdik csepegtetni a lassan ölő mérget a párkapcsolatba „Ugye nem gondolod komolyan, hogy tőle akarsz gyereket? Még diplomája sincs.” Na mi ez, ha nem válság(helyzet)?
A párunkon csattanhat az ostor
És akkor a párunk reakciójáról még nem is esett szó. Ami a laza, a dolgokat helyén kezelő – elvégre leendő anyós és após jogosult saját véleményt alkotni – „én is örülök hogy találkoztunk 😊” (szerencsére nem kell sokat) hozzáállást is jelentheti. Önmagával és a saját értékeivel tisztában lévőként érti, hogy a vélemény szabad. És annak is kezeli. Véleménynek. Elvégre, nem anyóssal / apóssal fog frigyre lépni, hanem a párjával. Hát ja, a szülők kezelésére meg majd kell közös stratégia. Mondom közös. Merthogy a szülők – akarjuk nem akarjuk – jönnek a párunkkal.
Az sincs kizárva azonban, hogy párunk kikészül a szüleinktől – rémlik a kiborulást hozó gombnyomogatás? És hát innen szép nyerni. Mert – sajnos jó eséllyel – egy őszinte kiborulást pikk-pakk megkaphatja a „hiszti” jelzőt egy kívülállótól. És ha a szülénk mondja… hát… ugye azt gyakran nehezebb figyelmen kívül hagyni. Szóval észnél kell lenni. És igazából a két véglet közötti reakciók tárháza végtelen. Egyetlen közös van bennük: nem árt közösen (te + ő) együtt leülni megbeszélni mi történt és mit lehet tenni.
Van (közös) válság stratégiátok?
Mivel párkapcsolatban vagytok, így ami egyikőtöket érint, az érinti a másikat is. Minimum azért, mert hatással van a kettőtök kapcsolatára. Mert azon a libikókán nem ültök mozdulatlanul folyamatosan egyhelyben. Fészkelődtök időnként kicsit, előrébb vagy hátrébb csúsztok – történnek dolgok, amik elbizonytalanítanak – tényleg jó helyen vagytok-e, aztán történnek olyanok, amik meg megerősítenek. Ugye, hogy billeg? És mindkettőtöket érnek (be)hatások és a kapcsolatotokat érintőek is. Szóval egy szinte folyamatosan mozgásban lévő libikókát igyekeztek egyensúlyban tartani.
Ebben a helyzetben fontos az, hogy hogyan kezelitek a külső véleményeket, noszogatásokat, bele- és beszólásokat. Aminek megint az a kulcsa, hogy kommunikáció. Megbeszélni. Átbeszélni. Amennyiben válság van, akkor meg főleg. Attól, hogy ma az anyja megjegyzése miatt kissé elbizonytalanodott még nem jelenti azt, hogy nem szeret és nem fog kitartani mellettem. Választási lehetőségem van: megsértődök és jelenetet rendezek vagy meghallgatom és támogatom, hogy átküzdje magát a nehézségen. Mert a szülők általában elég jól tudják hogyan tudnak hatni a gyermekükre. És ezt sajnos gyakran ki is használják. Ezennel meg is érkeztünk a rejtett aknamezők problémaköréhez.
Szülők által generált válságra mi a forgatókönyvetek?
Léteznek szülők, akik számára a gyermekük párja ellenség, akit le kell győzni. Esetleg uralmuk alá vonni. A lényeg, hogy szülő kezében legyen az irányítás. Na és kiébe nem? A saját gyerekükében nem. És mivel drágalátos gyermekük párkapcsolatban leledzik, így szükségszerűen eme problémakör érinti a másik felet is.
Ilyekor célszerű lehet összezárni. Ketten egy pár. Mert ugyan eme rettenthetetlenül harcra kész szülők gyermeke az, akinek végeredményben konfrontálódnia szükséges – ugyebár a saját szüleivel –, nem hátrány ha a párja ebben támogatást nyújt. Úgy ugyanis könnyebb.
Tetszik nem tetszik, megint eljutottunk a választás | döntés | elkötelezettség témaköréhez. Mennyire vagyok elkötelezett a párom iránt? Vállalom-e a konfliktusokat érte a saját szüleimmel szemben? Észre tudom-e venni és helyén tudom-e kezelni az alattomos megjegyzéseket, melyekkel igyekeznek kettőnk kapcsolatát tönkre tenni? Felismerem-e hogy melyik észrevételük világít rá valós problémára és melyik csak mondvacsinált? Veszélyes dolog ám mindig minden visszajelzést kikukázni. Amennyiben van valami igazság abban amit mondanak, akkor hajlandó vagyok-e a páromnak felvetni? Tudunk-e beszélni róla? Válság-tanácskozást tartani? Mi a megoldás? Működik hosszútávon? Ugye, ugye? Mekkora kényelmetlenséget vagyok hajlandó vállalni a párom érdekében? És ő értem?
Rövidtáv vagy hosszútáv?
Csábító gondolat rövidtávra fókuszálni és azt nézni, ha én ezen a héten adtam ennyit akkor a következő héten ugyanennyit várok (el) vissza. De a hosszútávú „reménykedős” hozzáállás is veszélyeket rejt magában. „Egy hónapja járunk és mindig akkor találkozunk amikor neki jó. Ugyan nekem folyamatosan át kell szerveznem az életemet, mert gyakran utolsó pillanatban mondja le, mert hát bent ‘válság van’, de hát annyira szeretem és ő is annyira szeret… és majd ha véget ér a projektmunkája akkor majd sokkal többi időt fogunk együtt tölteni. Megígérte. És ő mindig betartja az ígéretét.” Jah. Betartja. És mi is lesz a helyzet mikor jön a következő projektmunka? Ja, hogy közben már vége lett az egyiknek és elkezdődött a másik? És hogy is volt az az ígéret?
Szóval célszerű lehet mind a rövidtávú, mind a hosszútávú szemüveggel elvégezni az elemzést. Mert ami rövidtávon egyszeri dolgoknak tűnhet az hosszútávon már ordító mintázat. Rövidtávon megígéri, hogy változtat… és hosszútávon nincs nyoma. Mindeközben viszont lehetnek olyan időszakok, mikor tényleg az egyik többet kell hogy adjon bele, mert a másik nem tud. Vannak azok a pofonok amikből marha kemény és sok idő felállni, és igen, ilyenkor az egyik cipeli a másikat. És jöhet az a helyzet, mikor az élet az egyiknek osztja le a pofont és a másik cipel. Erről (is) szól az elkötelezettség. Hogy együtt és egymásért. Jóban és rosszban. Ettől még sajnos dobhat az élet olyan kockát, hogy nem bírja el a kapcsolat.
És igen, a külföldre költözés is lehet ilyen.
Amennyiben költözni terveztek…
- Hogy működik a mindennapok menedzselése?
- A kisebb és nagyobb gondoké? Na és a beeső nagyobb problémáké?
- Szülők tudják már, hogy költöznétek?
- Amennyiben nem, hogyan fogjátok elmondani nekik? Milyen reakciókra számítotok?
Külföldre vágysz? Érdekelnek a hasznos tanácsok, személyes élmények? Keresd profi tanácsadóinkat, nyelvtanárainkat, ha nem akarod, hogy meglepetések érjenek! Szörfözz a Minden Ami Külföld oldalán!
Kérj segítséget profi tanácsadóinktól, nyelvtanárainktól:
partnereit, hogy minél felkészültebben tudj nekivágni az utadnak, ha itt az idő és ne érjenek majd semmilyen meglepetések!
Anglia, Ausztrália, Új-Zéland, Amerika akár Kanada, vagy Európán belül maradnál?
Megoldást keresel?
Csapat, aki segít Neked: Ide kattintva vagy a bal oldali képre, fel tudod felvenni a kapcsolatot Partnereinkkel és Szakértőinkkel!
A csapból már majdnem mindenhol a Minden ami külföld folyik és nap, mint nap törekszünk arra, hogy minél több emberhez jussanak el naprakész információk, valós tapasztalatok!
Kövesd a Minden Ami Külföld csatornáit és ne maradj le a fontos, hasznos és sokszor érdekfeszítő témákról:
📳
PODCAST csatornáinkon meghallgathatod a beszélgetéseket is, úton-útfélen Veled vagyunk:
🎧⚛️
Ha tetszik ami csinálunk akkor lehetőségeidhez mérten kérlek támogasd a munkánkat az alábbi képre kattintva, akár havi szinten. Köszönjük!
2 Hozzászólás
Szólj hozzá
[…] <<< ELŐZŐ RÉSZ – Párkapcsolati válság és költözés LEMARADTÁL? Ugrás a cikksorozat elejére >>> […]
[…] <<< ELŐZŐ RÉSZ – Párkapcsolati válság és költözés LEMARADTÁL? Ugrás a cikksorozat elejére >>> […]